В день памяти Ивана Сусанина нужно сделать что-нибудь приятное))))
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Эколог
Ну, очень много буквУвидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д максе, но девушка почему-то послала меня на хуй... Короче! Эта реклама сплошное вранье!
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.
"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица.
(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.
Kaos al Rim
- Я забыл пароль к своему дневнику.
- На какой адрес он был зарегистрирован?
- Я не помню. Вы что, мне помочь не хотите?
- Пытаюсь. Адрес на mail.ru - можете вспомнить?
- Вы что, просто так мне его сказать не можете?
- Не могу. Мне нужны доказательства, что ник принадлежит вам.
- Ах, так? Помочь не хотите, да?! Неужели не можете увидеть, что я не вру?
- Вы сами себе помочь не хотите (дальше идет длинное обьяснение, почему я не могу дать адрес/пароль только на основании утверждения "это мой дневник" и перечисление, какие мне нужны доказательства)
- Ну и фиг с вами! Пусть висит мертвым грузом. Спасибо, что не помогли!
Товарищи, не теряйте свои пароли и не забывайте свои адреса в профиле, поскольку гадкие, циничные, подлые админы вам ничем никогда не помогут.
ArLe
Бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Кошка за Жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
~TRISTIA~
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
***
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала...
***
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
***
- Кто там за стеной так кричит ?
- Это Катька.
-Она что ? Рожает ?
- Нет, беременеет.
***
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.
Путин открывает журнал:
- Абрамович!
- Я!
- Бендукидзе!
- Я!
- Вексельберг!
- Я!
...
Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.
Не судите меня строго!
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...
*****
"Что-то здесь не так..." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
*****
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
*****
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
*****
- А чем питается ваша собака?
- Да чем придется! Вчера вот укусила за коленку вооон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вооон того мужика!
****
Водка «Danissimo»…
И пусть весь мир… идет на хрен!!!
*****
Не пропустите!
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!
В каждой 7 бутылке – водка!!!
*****
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой.
Едет из аэропорта и думает:
"Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
*****
Было воскресенье.
После банкета Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первому каналу шла "Фабрика звезд", по СТС – фильм с Дженнифер Лопес, а на спортивном – регбийный матч на кубок мира.
Все было интересно, но... хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.
*****
- А правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
*****
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом.
В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
состоялся смс разговор:
я: нам воду горячую выключили, пользуемся системой тазиков
Л: Система -тазов мощная штука. особенно когда тазы объеденяются в сеть и подключается дополнительно двухведерный процессор
Я: до двухведерного мы еще не доросли. Пользуемся пока только двухкастрюльным. Есть , правда, резервная система в виде чайника, быстрее в два раза, но рессурсов жрет - ужас
Л: Методом поэтапного формирования экономия рессурсов резервной системы може быть доведена до автоматизированного уровня. Рассматривай душ у бабушки как альтернативного провайдера.
Нерпочка
Кадр прикольнул: Цветочки. Красавчег с платиновыми волосами сжимает в руках ящик и рыдает: "Мать! Мать!!!" Не пойму то ли у него материнская плата сдохла, то ли он ругается.
УпивающаясяСнейпом
а из нашего окна
виден аццкий сотона
а из нашего окошка -
ктулху, да и то немножко
opossum
Пишу прямо с места событий.
Наследник делает уроки. Пришел с вопросом, мол, непонятно ему.
Зачитывает задачу:
- На станцию поступили вагоны с углем. Утром рабочие разгрузили семнадцать вагонов, вечером восемнадцать. Сколько вагонов поступило на станцию, если осталось разгрузить еще пятьдесят четыре вагона.
- Ну. И что неясно?
- Мне неясно, что эти рабочие делали весь день.
Холли
- …и тогда я взял, и разрубил этот узел к чертям, - закончил Александр Македонский.
- Круто, - сказал Ахиллес, - А я как-то раз сломал Кубик Рубика. Тоже не получалось.
Дрема
Сегодня на работе что-то вроде корпоративной вечеринки (пьянка, короче) Будет весело (клоуны то свои) и женщины будут обворожительно красивы (водки то немерено))
Кровельщик
dj92> Слуш, а кто такие эмо?
Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))
Рыжий Вампирёныш
Во избежание скандалов никогда не обсуждайте с людьми три темы: политику, религию и спорт))
Давненько не скандалил - какую тему выбрать?)))
Молчаливая рыба
Из разговора:
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!..
Susvic
Рассказал(а) Без имени: В конце занятия в американской спецшколе по теме "Правильное построение
предложений в русском языке" инструктор спрашивает у курсантов:
- Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?
- Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении
предпочтительнее ставить неопределенный артикль "б%я"?
Дело было в Штатах.
У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а
по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем
прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по
одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в
больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни
сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой
склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, херово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся
впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для
общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.
OldWolf
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги...
Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
То что же ушло?..
.Lex
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Лелик
Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены
SJupiter
трагедия певца: пропал голос
трагедия слушателя: появился слух
сэр Джуффин Халли натолкнул на мысль классифцировать степень владения родным языком, отталкиваясь от таблицы оценок владения иностранным:
примитивное: владею матом
удовлетворительное: читаюсь, понимаюсь, перевожусь 1:1
хорошее: читаюсь и понимаюсь со словарем
свободное: молчу, разговариваю сам с собой
--
p.s. после этого сэр Д.Х.закрыл свой дневник (видимо достиг свободной степени владения)
нос
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит
******
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!!
*****
Если аборт - это убийство малолетних, а минет - людоедство, то использование презервативов - есть создание концентрационых лагерей для несовершеннолетних с последующей тотальной ликвидацией заключенных, а спермицидные смазки - химическое оружие массового поражения.
Потерявший_себя
"Рамзан Кадыров учит русскому языку на расстоянии:
В Олонце долго не могли осудить одного чеченца. За нанесение телесных повреждений.
"Я, - говорит, - русский язык не очень хорошо понимаю. Дайте мне переводчика".
Разумеется, найти в Олонце переводчика с чеченского, готового помочь своему земляку отправиться за решетку, не удалось.
Тогда начальник местного РОВД Олег Занасий написал Кадырову письмо. Мол, пришлите переводчика, а то нету.
Рамзан, вместо переводчика, прислал письмо, в котором высказал свое мнение: если чеченец является гражданином России, то знать русский язык он обязан.
На следующий день подсудимый чудесным образом заговорил по-русски.
Не иначе, как Кадыров скоро станет академиком Российской академии образования. В крайнем случае, членом-корреспондентом".
skuratov-belsky
Летом, сука, жарко и сессия.
Осенью, сука, грустно.
Зимой, сука, холодно и обратно сессия.
Весной, сука, гормоны.
Вы прослушали краткое содержание 86% блогов на ближайший год, сэкономив себе несколько сотен часов машинного времени и многобайтов
Маленький товарищ Микки-Маузер
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
Гринсан
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert MS Windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
Энельда
Молодая мама, ребёнок, отец. Ребёнок подобрал какую-то хрень, вертит её, отец ребёнку поддакивает, мол, хорошая хрень.
Молодая мама(строго): Артём, перестань баловаться!!
Молодой отец(с каменным лицом): Дорогая, я вообще-то не Артём.
Она: Я ребёнку!!!!
kalahary
- Скажите, а кто вы по профессии?
- [гордо] Я - говняк!
- Правильно говорить "Говнюк"!
- Это вы говнюк, а я закончив говный институт!
Zdrincher
В Москве как и обещали пророки, глобально потеплело. На градуснике плюс тридцать три.
По перекрестку медленно бродит девушка в красной бейсболке, лавируя между торчащих в пробке машин. Девушке жарко. На ее животе, словно пионерский барабан, висит красный лоток с пластиковыми бутылками. Девушка лениво, по-вокзальному кричит куда-то в пространство:
- Кока-кола! Горячая кока-кола!..
jazzzzman
Почистила цитатник. Часть 2
В день памяти Ивана Сусанина нужно сделать что-нибудь приятное))))
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Эколог
Ну, очень много букв
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Эколог
Ну, очень много букв